Ganar la discusión, perder la relación

Te preguntaste en algún momento de tu vida, ¿por qué discutimos?

Pensa en alguna discusión que hayas tenido últimamente, todos tenemos alguna, y pregúntate porqué discutiste.

Hay discusiones donde, en realidad, nadie está escuchando. Aunque parezca una conversación, no lo es.

Son dos personas esperando el momento para responder, para defenderse, para demostrar que tienen razón. Pasa en las parejas, entre socios, en las empresas. Pasa todo el tiempo.

Y lo curioso es que muchas veces ni siquiera discutimos por el tema en cuestión. Discutimos por algo más profundo. Por sentirnos validados, por no quedar expuestos, por no sentirnos menos. Porque tener razón da algo que al ego le encanta, sensación de seguridad.

Cuando alguien me da la razón siento control, siento reconocimiento, que mi mirada del mundo sigue siendo válida. Por eso cuesta tanto soltarla.

El problema es que, muchas veces, la necesidad de tener razón termina siendo más importante que el vínculo. Y ahí el ego empieza a liderar.

Entonces dejamos de escuchar para comprender, escuchamos para responder, para defender nuestra posición, para encontrar el error del otro, para ganar. Aunque la relación pierda.

Lo veo mucho en empresas familiares. Personas que hace años dejaron de intentar comprenderse y solo buscan demostrar quién tiene razón. Las conversaciones se vuelven batallas silenciosas donde nadie cambia de opinión, pero todos terminan más lejos.

Y cuanto más inteligente es alguien, más peligroso puede volverse esto. Porque también desarrolla una enorme capacidad para justificar sus propias posiciones. Entonces aparecen frases como: “yo soy frontal”, “yo digo las cosas como son”, “yo defiendo mis convicciones”.

Creemos que ellos son el problema y ellos creen que nosotros somos el problema. Por lo tanto, cada uno de nosotros tiene sentido en la historia que nos contamos que sucedió.

Pero muchas veces no se trata de convicciones, se trata de miedo. Miedo a aceptar que el otro puede ver algo que yo no veo. Miedo a sentirme equivocado. Miedo a perder valor si cedo. Por eso escuchar de verdad exige tanto coraje.

Porque escuchar no es quedarse callado mientras el otro habla. Escuchar es aceptar la posibilidad de que algo de lo que el otro dice pueda transformarme, y eso incomoda.

Especialmente en el liderazgo. Porque hay líderes que creen que su valor está en tener siempre la respuesta correcta. Entonces no preguntan, afirman. No escuchan, corrigen. No construyen conversaciones, construyen obediencia. Y cuando un líder necesita tener razón todo el tiempo, termina apagando a su equipo. No hay ideas, no hay propuesta. Nadie dice lo que piensa, solo asiente o se queda en silencio.

No porque estén de acuerdo, sino porque aprendieron que pensar distinto tiene costo. Ahí la organización empieza a empobrecerse. Porque las mejores ideas suelen aparecer cuando alguien puede decir: “creo que estamos equivocados”.

Pero el ego tiene dificultades con eso. Porque el ego necesita ganar. Aunque la conversación se rompa, aunque el equipo se desgaste, aunque la relación se enfríe.

Y quizás ahí esté una de las grandes trampas humanas, confundir tener razón con crecer. Y madurar no consiste en ganar más discusiones, sino en necesitar menos tener razón. En argumentar después de haber comprendido al otro.

Porque hay personas que pasan la vida intentando ganar conversaciones, sin darse cuenta de todo lo que pierden en el camino.